M'aitais des blagues

c dimanche et toute les nones de la paroisse saint laurent vont a confesse
les unes derriere les autre elles passent dans le confesional devant le curé
curé:allez y ma soeur je vous ecoute
la 1 ere soeur:voila mon pere hier j'ai peché j'ai volé une sainte vierge dans un magasin de souvenir a lourdes et j'ai touché le penis d'un homme avec ma main gauche
le curé:OH,vous me ferez 15 je vous salut marie et vous vous laverez la main gauche dans le bénitier
la 2 eme soeur:voila mon pere hier j'ai peché j'ai roulai trop vite sur l'autoroute et j'ai touché le penis d'un homme avec ma main droite
le curé:OH,vous me ferez 15 je vous salut marie et vous vous laverez la main droite dans le bénitier
là la quatrieme soeur passe devant la troisieme
LE cure:dit donc ma soeur attendai votre tour comme tous le monde
la 4eme soeur: A NON je veux me laver la bouche avant que la troisieme ne se lave le cul

j'ai rien compris

c mieux car je crois que tu as que 8 ans

Pour continuer avec les nones :

C'est deux bonnes sœurs qui font du stop sur une petite route de campagne. Elles attendent depuis un moment, quand une superbe voiture de sport s'arrête sur le bord de la route. Les deux nones montent à bord du véhicule, conduite par une femme richement parée. Après quelques kilomètres, une des deux sœurs demande à la conductrice en remarquant la superbe bague qu'elle porte :
"Mais dites donc, comment avez vous fait pour vous payer une si jolie bague ? Elle doit valoir une fortune !!
-Oh vous savez, une nuit d'amour avec un riche investisseur... et voilà pour la bague"
Quelques minutes plus tard, la deuxième soeur ne peut s'empêcher de s'extasier devant le manteau de fourrure de la conductrice.
Celle ci lui répond qu'il lui a suffit de passer une nuit d'amour avec un avocat célèbre pour se le faire offrir.

La soeur se tait, l'air renfrogné, et glisse à l'autre : ben dis donc, il s'est bien foutu de notre gueule le curé avec ses plaques de chocolat !

Bon allez je me lance ....

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Bon appetit bien sur !!

Aahahahaha. Elle déchire.

A mon tour maintenant !!!

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

haaan, tu veux jouer au coup des blagues misogynes ?


Pourquoi le nombre de mariage a-t-il fortement diminué ces 10 dernières années ?







Parce que les femmes ont compris que pour 100 grammes de saucisse, pas besoin d'avoir le porc tout entier.

Je me suis dit que tu n'allait pas tarder à répliquer

^_^

Attends, il doit y avoir 10% de filles dans cette alliance, mais j'ai pas l'intention de vous laisser mener le navire tous seuls !

Les filles représentent !!

Chew a écrit:

^_^

Attends, il doit y avoir 10% de filles dans cette alliance, mais j'ai pas l'intention de vous laisser mener le navire tous seuls !

Les filles représentent !!

C'est quoi une fille ?

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Désolé lol !!!

Trop con celle là !!

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est…
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:
"j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi."

+1

- C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.

Sa femme répond:

-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

Qu'est ce qui est long et dur chez les antillais











Mais non gros cochons et cochonnes ce sont les études

Ne me dis pas que tu n'y aps pensé ...

Pourquoi les gorilles ont ils de grosses narrines











Parce qu'ils ont des gros doigts pardi

ledingle a écrit:

Pourquoi les gorilles ont ils de grosses narrines











Parce qu'ils ont des gros doigts pardi

il est en forme ledingle

Pourquoi les aveugles ne font-ils jamais de saut à l'élastique ???










Parce que ça fait trop peur au chien !

Chew a écrit:

Je n'assume pas du tout la chute de ma blague alors expliquez lui si vous voulez ^^

Une autre (je n'expliquerai pas la chute non plus) :

C'est un type qui rentre dans une boucherie et qui demande un saucisson au boucher. Celui-ci lui demande : je vous le coupe en rondelles ? Et au mec de répondre : nan mais ça va pas ? vous prenez mon cul pour une tirelire ou quoi ?

Un peux crade mais Mord de rire

quest ce qu'un flic sur un tracteur ?






















Un poulet fermier

C'est un Anglais qui veut parler français et sont maitre y lui dit de monter au premier étages au deuxième et au troisième,y va au premier étages et il entend: ya plus papier dans le vesser y prends sont carner et y note ya plus de papier dans les vesser,au deuxième il entend:superman le roi des banane y note, au troisième:ferme ta guele va-si tiut seule y dessant et y voit un policier qui lui dit:ta envie de faire pipi?ya plus papier dans les vesser.non mais tu me prends pour qui?!!!Superman le roi des bananes!Bon vien je temmène au commisériat!Ferme ta guele va-si tout seule