M'aitais des blagues

NathanLD a écrit:

C'est un Anglais qui veut parler français et sont maitre y lui dit de monter au premier étages au deuxième et au troisième,y va au premier étages et il entend: ya plus papier dans le vesser y prends sont carner et y note ya plus de papier dans les vesser,au deuxième il entend:superman le roi des banane y note, au troisième:ferme ta guele va-si tiut seule y dessant et y voit un policier qui lui dit:ta envie de faire pipi?ya plus papier dans les vesser.non mais tu me prends pour qui?!!!Superman le roi des bananes!Bon vien je temmène au commisériat!Ferme ta guele va-si tout seule

le retour de Nathan !! bonjour les fautes !!!

je t'en crotte

NathanLD a écrit:

je t'en crotte

Pas poli !!

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariee repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

Subtil .....

Il y avait longtemps que je n'avait pas posté ici , alors je vous donne un peu de lecture

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire annalysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."

Le petit Martin à l'école.
La maîtresse lui pose un problème de maths :
- Martin, 4 oiseaux sont posés sur un fil électrique, un chasseur passe, tire et tue un oiseaux; combien d'oiseaux reste-il sur le fil ?
- Ben aucun car lorsque le chasseur a tiré les autres se sont envolés!
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime beaucoup ta façon de penser!
Le lendemain matin, en arrivant en classe, Martin décide de poser un problème à sa maîtresse:
- Madame, si je vous dis qu'il y a trois femmes sur un banc avec une glace; que la première la lèche, que la deuxième la croque et que la dernière la suce; laquelle est mariée?
La maîtresse rouge de confusion répond en hésitant:
- Euh... je suppose que c'est la troisième...
- Eh non c'était celle qui portait l'alliance, mais j'aime beaucoup votre de façon de penser...

ALBATOR a écrit:

Il y avait longtemps que je n'avait pas posté ici , alors je vous donne un peu de lecture

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire annalysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."

Le petit Martin à l'école.
La maîtresse lui pose un problème de maths :
- Martin, 4 oiseaux sont posés sur un fil électrique, un chasseur passe, tire et tue un oiseaux; combien d'oiseaux reste-il sur le fil ?
- Ben aucun car lorsque le chasseur a tiré les autres se sont envolés!
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime beaucoup ta façon de penser!
Le lendemain matin, en arrivant en classe, Martin décide de poser un problème à sa maîtresse:
- Madame, si je vous dis qu'il y a trois femmes sur un banc avec une glace; que la première la lèche, que la deuxième la croque et que la dernière la suce; laquelle est mariée?
La maîtresse rouge de confusion répond en hésitant:
- Euh... je suppose que c'est la troisième...
- Eh non c'était celle qui portait l'alliance, mais j'aime beaucoup votre de façon de penser...

Bien trouvé, excellent j'adore !!

Melon et Melèche font une tarte aux pruneaux, Melon prépare la tarte et Melèche les pruneaux.

Une petite fille demande un jour à sa mère :
> > 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
> >
> > La maman répond : 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
> > C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
> >
> > Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
> > Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
> > Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
> > C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
> >
> > Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
> > 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée
> > par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
> >
> > 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma
> > famille et ton père de la sienne!'

Mdr' Hoot ^^

Bon Nathan surtout tu ne lis pas ce qui va suivre !! merci .... il n'y aurait pas un cryptage comme sur canal par hasard ? ... Nan tanpis alors bon c'est horrible mais excellent à souhait ...

> Dans un asile psychiatrique se trouvent enfermés
> un masochiste, un pyromane, un zoophile
> un sadique, un assassin, un nécrophile
>
> Ils dépriment grave : Le zoophile dit : et si on enculait le chat ?...
>
> Alors le sadique répond :
> « Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! »
>
> L'assassin reprend :
> « C'est ça, enculons le chat, torturons le puis on le crève ! »
>
> Alors le nécrophile ajoute :
> « Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
> le réenculer ! »
>
> Le pyromane enchaîne :
> « Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
> réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu ! »
>
> Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
> demande : « Ben et toi, tu dis rien ? »
>
> Et le maso répond :
> « Miaou ! ! »

MIAOUUUU !!

>>> Un musulman décédé est arrivé au ciel.
>>> Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment
>>> de rencontrer Mohamed.
>>>
>>> Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
>>> 'Mohamed demande-t-il ?
>>> 'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
>>>
>>> Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
>>> Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme
>>> gravit cette échelle à grandes enjambées.
>>> Il rencontre un autre homme avec une barbe.
>>> 'Mohamed demande-il plein d'espoir ?
>>> Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
>>>
>>> Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient
>>> pas. Il grimpe,grimpe.
>>>
>>> A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question
>>> 'Mohamed' ??
>>>
>>> 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
>>>
>>> A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue
>>> à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
>>>
>>> 'Mohammed' ? Lâche-t-il en haletant.
>>>
>>> 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
>>>
>>> Veux-tu un café ?'
>>> 'Volontiers !'
>>>
>>> Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
>>> 'Mohamed, 2 cafés !'


Désolé

... bien bien !!

c'est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la meme station que l'année précédente. ILs vont s'inscrire a l'ecole de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant.... La personne de l'ecole leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur.
- Non , repondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.
-ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaion bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?
- Oui, je me souviens qu'il avait deux anus.
-comment ?!!!? 2 anus?!!!!
-Je vous assure, quand on etait sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"

Rhhhoooooo !!!! c'est pas bien de se moquer des belges

Y sont con alors ces belges !!!

Bah une autre alors rien que pour le plaisir !!

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Celle là est de très mauvais goût, mais j'adore.



C'est l'histoire d'un gamin amputé au niveau des coudes qui va à la piscine avec l'école. Les enfants sont debout au bord du bassin, et le moniteur demande : "Qui veut montrer à ses camarades comme il nage bien ?"
Le gamin manchot lève la main (enfin son moignon) et s'écrie "Moi m'sieur, moi !!!" Le maître nageur, un peu gêné lui répond : "Mais enfin, tu ne peux pas nager avec les deux bras raccourcis de moitié !
- Si si M'sieur, j'y arrive !!!" Le maître nageur, un peu perplexe, lui demande donc de sauter dans le bassin et de faire une longueur. Le gosse saute à l'eau, se met à faire des moulinets avec ses moignons, et traverse le bassin, sous le regard abasourdi du maître nageur. "Ben dis donc, ou c'est que tu as appris à nager comme ça ??
- C'est avec mon père, répond le petit, il m'emmène nager avec lui des fois.
- Et c'est pas trop dur avec ton handicap ? demande le maître nageur interloqué.

Et là le gamin répond : "Oh vous savez, nager c'est rien ! Le plus dur c'est de sortir du sac et d'éviter les coups de rame..."

J'en ai une



C'est un croissant et une chocolatine.


La Chocolatine: "Pourquoi ta cette forme?"
Le Croissant: "Et toi pourquoi ta la merde au cul?"



Une autre

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'


Encore


Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !


Une autre


C'est un neurone qui arrive dans le corps d'un homme, il va dans le cerveau et il n'y trouve personne . C'est vide, alors il appelle pour voir si y a un autre neurone mais seul l'écho lui répond.
Désespéré, il pleure dans son coin pendant des heures .
Et là, surprise , un autre neurone arrive, le voit et lui dit :
"Mais, qu'est ce que tu fais là ? On est tous en bas !"



J'en ai plein


COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
> > Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
> > 1. ami
> > 2. compagnon
> > 3. amant
> > 4. frère
> > 5. père
> > 6. maître
> > 7. éducateur
> > 8. cuisinier
> > 9. charpentier
> > 10. plombier
> > 11. mécanicien
> > 12. décorateur
> > 13. styliste
> > 14. sexologue
> > 15. gynécologue/obstétricien
> > 16. psychologue
> > 18. psychiatre
> > 19. thérapeute
> > 20. audacieux
> > 21. organisateur
> > 22. bon père
> > 23. très propre
> > 24. sympathique
> > 25. athlétique
> > 26. doux
> > 27. attentionné
> > 28. galant
> > 29. intelligent
> > 30. drôle
> > 31. créatif
> > 32. tendre
> > 33. fort
> > 34. compréhensif
> > 35. tolérant
> > 36. prudent
> > 37. ambitieux
> > 38. capable
> > 39. courageux
> > 40. déterminé
> > 41. fiable
> > 42. respectueux
> > 43. passionne
> >
> > SANS OUBLIER DE:
> > 44. faire souvent des compliments
> > 45. adorer le shopping
> > 46. ne pas faire des histoires
> > 47.. être très riche
> > 48. ne pas la stresser
> > 49. ne pas regarder les autres filles
> >
> > ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> > 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> > 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
> > accordant toujours autant de temps pour elle
> > 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
> >
> > IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
> > 53. jamais oublier :* anniversaires* fiançailles* mariages
> >
> > Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le
> > premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
> >
> >
> > COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:
> > 1. Baiser
> > 2. Lui foutre la paix!



J'arrête pas


Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire annalysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."

Le petit Martin à l'école.
La maîtresse lui pose un problème de maths :
- Martin, 4 oiseaux sont posés sur un fil électrique, un chasseur passe, tire et tue un oiseaux; combien d'oiseaux reste-il sur le fil ?
- Ben aucun car lorsque le chasseur a tiré les autres se sont envolés!
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime beaucoup ta façon de penser!
Le lendemain matin, en arrivant en classe, Martin décide de poser un problème à sa maîtresse:
- Madame, si je vous dis qu'il y a trois femmes sur un banc avec une glace; que la première la lèche, que la deuxième la croque et que la dernière la suce; laquelle est mariée?
La maîtresse rouge de confusion répond en hésitant:
- Euh... je suppose que c'est la troisième...
- Eh non c'était celle qui portait l'alliance, mais j'aime beaucoup votre de façon de penser...

Une femme va voir son médecin pour avoir les résultats de ses analyses.
Le docteur lui dit:
-Madame, j'ai deux nouvelles pour vous. Une mauvaise et une très mauvaise.
-Commencez par la mauvaise...
-Vous n'avez plus qu'une journée à vivre.
-Euhhhh..............Et ...la.....très mauvaise??
-Sa fait 24h que je vous cherche.